Голосование

Ваш любимый юморист?

Евгений Петросян
30 (9.1%)
Владимир Винокур
5 (1.5%)
Сергей Дроботенко
11 (3.3%)
Нарики из Комеди Клаб
48 (14.6%)
УГ из Прожектораперисхилтон
49 (14.9%)
Михаил Задорно
37 (11.2%)
У меня нет чувства юмора
116 (35.3%)
Поветкин
33 (10%)

Проголосовало пользователей: 328

Автор Тема: Re: Для тех кому "Скучновато как-то на сайте стало"  (Прочитано 2305157 раз)

0 Пользователей и 5 Гостей просматривают эту тему.

trofim

  • Сообщений: 16,605
Бабье лето - уникальное русское время года, когда мерзнут одни мужики. А бабы гуляют, отдыхают, купаются, загорают...
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
> выразить в грязной матерной форме.
>
> Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
> а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
> приходит один.
>
> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни
> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>
> С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
> дорогу.
>
> Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
>
> " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "
>
> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
> немного.
>
> Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
> стряхнуть пепел на ковер.
>
> Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
>
> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
> закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
> это
> значит, что закончилось все чистое.
>
> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
> приятно.
>
> Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
>
> Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
> заслужить!
>
> Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
>
> Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
>
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
> хорошо.
>
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
>
> Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
> сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
>
> Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!(в Тихом океане - да
> космической станцией!)
>
> Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
>
> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
>
> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
>
> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою
кровь,
> он, по крайней мере, перестает жужжать.
>
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
> нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
>
> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
> счастливым.
>
> Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
>
> Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
>
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
>
> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
> средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
>
> Улыбайтесь, это всех раздражает
>
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
> девушка.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
>
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
>
> Больной пошел на поправку. Но не дошел.
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги!
>
> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
> математику китайцам.
>
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
>
> рассол - напиток завтрашнего дня.
>
> Лень - это подсознательная мудрость.
>
> Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
> от восхищения.
>
> Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
> вниз.
>
> Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
>
> Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
> А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
>
> В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
> купить.
>
> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
> жизнь.
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
>
> Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине
> в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
> подмигивать мужчине на свету.
>
> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
>
> Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
>
> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
> насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
>
> Женщина не воробей - залетит не прокормишь
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
> подлости.
>
> Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>
> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
>
> Русские так долго боролись за права негров, что практически их
> получили...
>
> Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
> это всерьез.
>
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
> скважине.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
> распрощаться.
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> У одних главные полушария защищены черепом, у других -
> штанами.
>
> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
> твоего работодателя.
>
> Учти, знания половым путем не передаются.
>
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли
разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,
что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для
волос с блёстками...
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Гость

  • Сообщений: 326
Решпект нашим красавицам :D  :D  :D  

Заметка в газете: "В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью.  Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
 
 Мужчина заходит в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер, но я не знаю размера жены.
- Тогда скажите, на что похожа её грудь: на яблоко, дыню, персик…
- На ухо спаниеля!

 В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Маш, где-то водка здесь была спрятана?!?
- Так ты ее на похоронах отца выпил!
- То-то я смотрю, что бати давно не видно...
 
 Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй  не голубой!
 
 - Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен его жалеть?

Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну, когда не было денег!?

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает, зачем?
Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему!

Парень из армии присылает домой гранату и письмо: - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска!

Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:  - золото, баксы, брилианты есть?
Мужик : - да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз:- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
Мужик только мычит...
Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: - ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я ж под водой ничего не вижу!!!

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь! Потом сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, да я с этим плэйером когда-нибудь убьюсь!

Идет ежик по  лесу и орет: - Я СИЛЬНЫЙ! Я САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!
Проходящий мимо медведь дает ежику под зад. Ежик улетает в кусты.  Через некоторое время выбирается из них, трет ушибленное место и говорит: - ...Блин...Все равно я  самый сильный!  Но легкий…

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Жили были два друга, Слон и Мышонок. А жили они в джунглях. Однажды
Мышонок попал в болото и стал звать на помощь, Слон пришел, сунул в
болото свой член, Мышонок за него ухватился и Слон его вытащил. Когда
в болото попал Слон, мышонок приехал на своем новеньком красном
Феррари, достал лебедку и вытащил Слона. Мораль: если у тебя есть
новенький красный Феррари, тебе не обязательно иметь большой член!
 
-----------------------------------------------------------------
"Я свою меру знаю, упал - значит хватит".
-----------------------------------------------------------------
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
--------------------------------------------------------------------
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

 
-------------------------------------------------------------------------
Нашли как-то раз медведь, лиса и волк ящик с соленой рыбой, и стали думать как бы его разделить. Договорились так: кто сочинит стишок, тот возьмет столько, про сколько сочинил.
Лиса: Рыбка плавает по дну - я возьму себе одну!
Волк: Рыбка плавает опять - я возьму себе штук пять!
Медведь думал, думал, и сказал:
- Я не знаю ни хрена, заберу себе весь ящик! А кто против, тому в репу дам!
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел. Единственное, что он смог спросить: - Куда летим? На что смущённая детка пропыхтела: - В Болгарию... :lol:
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Гость

  • Сообщений: 326

***Алина

  • Сообщений: 219
Цитата: "Алена"
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел. Единственное, что он смог спросить: - Куда летим? На что смущённая детка пропыхтела: - В Болгарию... :lol:



Это - лучшее!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Slugger

  • Сообщений: 19,726
Вообще, обычно парни имеют обыкновение вводить девушек в краску своими историями, байками, анекдотами. А тут наоборот уже почти получается:). Ничего не скажешь – наши красотки просто молодцы:).

Сам я небольшой любитель посещений сайтов с анекдотами, хотя в жизни с удовольствием слушаю, если их рассказывают.

Вот вспомнил пару когда-то услышанных анекдотов.

Муж просыпается в холодном поту и говорит жене:
– Знаешь, дорогая, мне приснился такой кошмарный сон, что я, признаюсь, только что обоср...ся.
– Да ты что, – отвечает ему жена, – а что же тебе такого приснилось?
Муж ей рассказал все подробности ужасного сна.
– Да! – сказала жена, – если бы мне приснился такой же сон, я бы наверное вообще умерла со страху!
– Ну, я же мужчина! – ответил ей муж.


В театре. Раздался третий звонок. В зале темно. Абсолютная тишина. Раздвигается занавес и начинается спектакль.
На сцене пусто, только одиноко стоит стол, на нём горит свеча, а около стола в кресле сидит старый дед и занимается рукоблудием.
Все зрители пристально уставились на это зрелище.
Проходит 5 минут – дед продолжает заниматься своим делом.
Зрители начинают потихоньку удивляться.
Проходит 10 минут – дед не останавливается.
Зрителей это начинает уже раздражать.
Проходит 15 минут – на сцене всё то же.
Наконец, один зритель не выдержал, вскочил с места и заорал: «Хватит, давайте спектакль!!!»
– Кто здесь?!! – подпрыгнув как ужаленный, испуганно завопил дед.

Бул

  • Официальный монстр Allboxing-a
  • *****
  • Сообщений: 5,552
  • Что мы говорим Многоликому? Не сегодня!
Ехал с тремя дружками на папелаце, я за рулем, а они в убой накуренные, ни слова без смеху сказать не могут, я их перед поездкой даже успокаивал минут десять. Ну вот значится, тормозит ДПСник, я окна позакрывал чтобы дурью из салона не разило во все стороны. Вышел, отдаю ему документы. А мент оказался такой мелкий, где-то 165, не выше, одежда размера на три больше, вся висит как на чучеле, рожа из разряда "увидел на улице и полчаса ржал". И тут вообще что-то невероятное происходит, сопровождаемое таким диалогом:
Мент: Во блин! (и корчит страшную рожу)
Я: Что?
Мент: А-а-а-а-а! (корчит другую рожу)
Я: ??? (молча, не врубаюсь вообще)
Мент: (подносит права к моему лицу и начинает корчить еще одну рожу)
Я: (догадался что он меня сравнивает с фотой) Ну, я.
Мент: Что? (и поворачивается ко мне ухом)
Я: Ну я на фотке, мои права.
Мент: А блин, а я подумал "Пьян!"
Я: Да нет, не пил пока ничего.
Мент: Ну че, все в порядке с документами?
Я: Ну да.
Мент: Доверенность на тебя?
Я: Посмотри.
Мент: (все проверил, СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО БЕЗ РОЖ, отдает документы) Куда едешь?
Я: На телецентр.
Мент: езжай через Пушкина, тут выше улицу перекопали до завтрашнего дня.
Я: Спасибо.
Сажусь не в понятках в машину, он совершенно спокойно тормозит следующую.  
И тут до меня доперло: это такая проверка на накуренность, потому что три урода, глядя на этого комикса, свалились под сиденья и задыхаются от смеху. Был бы я накуренный - лежал бы со свернувшимся от смеху животом на асфальте.
Сообщить модератору о совершенном или готовящемся нарушении Правил форума - НЕ стукачество, а помощь в наведении порядка!

Конь

  • Сообщений: 1,232
Алине и Алене
Мой восторг. Я такого не слышал - класс!
По ассоциации -анекдотец, довольно старый, но к месту.
Пацан в общежитии решил понять, а что ж такое студентки?!
Вечером проник в их комнату, лег под под кровать и давай слушать...
Наутро его братки входят в комнату, заглядывают под ту кровать, где он хоронился и находят кучку пепла.
Оказалось, он безо всяких мучений сгорел до тла - от стыда...
Мораль - понятна?
Мой восторг вашему уровню юмора!!!
Только скажите - после свадьбы куда это все девается???
Я женат пятый раз...
Или любовницу завестим? Так она в очередную жену превратится...
Как жить после этого?! Подскажите!

Спасибо за КЛАССНЫЕ анекдоты.
Ваш Конь.
Молодость - это недостатаок, который очень быстро и незаметно проходит...
Понятьэто невозможно, можно только пРочувствовать....
Кто-то сказал...

***Алина

  • Сообщений: 219
Кхе... Лично я не знаю, куда юмор девается после свадьбы.... Опыта нет. .... :roll:  :roll:  :roll:  :roll:

Акула

  • Сообщений: 483
А мне очень нравится аник про звух кинозвезд (заранее извиняюсь перед знающими):
Встречаются две звезды!
Одна: Представляешь, мне вчера известный продюссер предложил главную роль в его новом блокбастере!!! Ну я согласилась, а потом мы поехали из ресторана к нему в офис, обсудить детали контракта. И тут выяснилось что это вовсе не главная роль а мааааааленькая скромная роль прислуги!!! Ты представляешь какой нахал, а!!!
Вторая: И что же ты? Согласилась?
Первая: Да ты что!! Я ему рассмеялась прямо в яйца!!!
The proud man - Sam Langford

Гость

  • Сообщений: 326
Семейный юмор после свадьбы.  :)
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над  кроватью, что ты дурак, и весь город про тебя правду узнает!

Lyn

  • Сообщений: 2,784
Алена,РэспЭкт!супер
Это ни моё ни его ни её ни ВЫЁ - ЭТО НАШЕ!

trofim

  • Сообщений: 16,605
Вот картинка!
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Svett

  • Сообщений: 1,740
Цитата: "Конь"
Мой восторг вашему уровню юмора!!!
Только скажите - после свадьбы куда это все девается???
Я женат пятый раз...


Юмор превращается в сарказм, который как известно брат гнева. В общем, все это результат постигших разочарований...  :?
Ничто не помешает мне постить на Оллбоксинг, как бы он не назывался и где бы ни находился!!! (с)

trofim

  • Сообщений: 16,605
Цитата: "Конь"

Я женат пятый раз...
Или любовницу завестим? Так она в очередную жену превратится...
Как жить после этого?! Подскажите!


Надо жениться где-то за три дня до смерти!  :twisted:
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Бахус

  • Сообщений: 25,173
Цитата: "Гость"
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Мне этот анекдот другой напомнил:
В автобусе давка. Вдруг громкий мужской голос: - Осторожно! У меня яйца.
В ответ: - Так у всех яйца.
- У меня куринные.
- Пропустите инвалида!

***Алина

  • Сообщений: 219
Цитата: "Американец"
Цитата: "Гость"
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Мне этот анекдот другой напомнил:
В автобусе давка. Вдруг громкий мужской голос: - Осторожно! У меня яйца.
В ответ: - Так у всех яйца.
- У меня куринные.
- Пропустите инвалида!


МОИ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol: