Голосование

Ваш любимый юморист?

Евгений Петросян
30 (9.1%)
Владимир Винокур
5 (1.5%)
Сергей Дроботенко
11 (3.3%)
Нарики из Комеди Клаб
48 (14.6%)
УГ из Прожектораперисхилтон
49 (14.9%)
Михаил Задорно
37 (11.2%)
У меня нет чувства юмора
116 (35.3%)
Поветкин
33 (10%)

Проголосовало пользователей: 328

Автор Тема: Re: Для тех кому "Скучновато как-то на сайте стало"  (Прочитано 2306884 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Dan

  • Сообщений: 17,239
ага, нахрена нам король, Гондурас - республика ...
У Гоблина есть пара очень неплохих моментов

Hail Mary

  • Сообщений: 439
Я гоблина не смотрела к сожалению...

А Превосходство Борна видели? Это просто чума!
Free DIG LOS, is all that's on a niggaz mind
But at the same time it seem they tryin to take mine
So I'ma get smart, and get defensive and shit
And put together a million march, for some gangsta shit

trofim

  • Сообщений: 16,605
Цитата: "Hail Mary"
Я гоблина не смотрела к сожалению...

А Превосходство Борна видели? Это просто чума!


Хотел прикупить давеча дивидюк - не понравилась болванка. Мой плеер очень разборчивый, но теперь поишшу Борна. Первая серия мне понравилась, хоть и римейк уже виденного "Тайна личности Борна".
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

trofim

  • Сообщений: 16,605
Фотка посвящается всем расистам!  :lol:
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Цитата: "trofim"
Фотка посвящается всем расистам!  :lol:

ПРОСТО СУПЕР! :lol:
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Не мое, каюсь, но мужики меня поймут!!!!!
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!


Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было —
икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?



Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!


Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной
спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся
к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней
- загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит
его жена - бледная,
растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
ФРАЗЫ ШКОЛЬНЫХ УЧИТЕЛЕЙ.
> >
> > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
> >
> > Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
> > вырос!!!
> >
> > Hехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
> >
> > Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
> > родился.
> >
> > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
> >
> >  Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
> >
> > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
> >
> > Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
> > тебя изнасиловали?
> >
> > Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
> >
> > Hу что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
> >
> > Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
> > мыть коридор.
> >
> > Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
> >
> > В десятом классе стыдно в туалет ходить.
> >
> > Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
> > тебя хвостом виляет.
> >
> > Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
> >
> > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
> >
> > Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
> >
> > Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
> > все равно женат.
> >
> > Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
> > жизни...
> >
> > Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
> > бочком.
> >
> > Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
> >
> > Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
> >
> > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
> >
> > Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
> >
> > Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
> >
> > Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
> >
> > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
> >
> > Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
> >
> > Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
> >
> > Маша, потом вытрешь свою лужу!
> >
> > Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
> >
> > Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
> >
> > Вы меня усвоили?
> >
> > Микробы попадают в наш организм с руками.
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет
ему в ногу,
тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними
лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами
о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
-----------------------------------------



Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...

Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

Таксист:

- Мужики, вы че обкурились???

Наркоман:

- А как это ты догадался???

Таксист:

- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
-----------------------------------

В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие?! - Хам!!!

-----------------------------------
В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм варёной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

 

-------------------------------------------------

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

---------------------------------------------------

Муж - жене:

- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...

- Кагого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок ! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кинотакое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы помолчал лучше про культуру. Когда я прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

******

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты нах со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

******
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Тай

  • Сообщений: 13,291
  • рукописи не горят
:P
"Для меня есть два великих супертяжа и я не могу определить лучшего. Али и Тайсон"(с)Мигель Диаз (Miguel Diaz)

Anonymous

  • Гость
Цитата: "Тай"
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.


Да, дела.  :(  Придётся тебе чаще справлять нужду в ванне и чаще возбуждаться перед этим в Интернете. Безвредный совет. Теперь люди чаще попадаются на то, что модем неожиданно переключается с местного провайдера (с промежуточным обрывом связи) и набирает спутниковый номер. Один в Орле (смотри Рамблер-Медиа-Новости) облажался аж на 134 тыщи. Чтобы этого избежать, надо соединить модем с коммунитируемой линией через определитель номера с дисплеем, как это сделал я с самого начала. :wink:

ВА

  • Сообщений: 6,446
  • Неадекватный холифоб
Цитата: "Svett"
Старец на аватаре твоем - суперский, на него глядючи так и хочется задуматься о вечном-бесконечном...  :wink:


Как я ненавижу теперь его реального носителя... Впрочем. Носителей-то много - Саруман из "Властелина колец", актер, его игравший, и палестинский шейх Ясин, с которого срисовали образ, ну и я наконец. Кто из них реальнее?
_____________________________________________________
Ложка не существует (Нео, эпизод в лифте).

trofim

  • Сообщений: 16,605
Цитата: "Тай"
:P


Прорвало тебя что-то  :lol: А была почти тай-девочка
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

moonmike

  • Сообщений: 723
А мне вот эта картинка всегда нравилась

Гость

  • Сообщений: 326
Цитата: "moonmike"
А мне вот эта картинка всегда нравилась


А музыкальное сопровождение есть? Хорошо подошла бы запевка: "К нам приехал, наш любимый, .........  дорогой!"

ВА

  • Сообщений: 6,446
  • Неадекватный холифоб
Неплохо бы сзади пристроиться... :oops:

trofim

  • Сообщений: 16,605
К чемоданчику...  8)

Вот понравилось объявление:
"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой!"
"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

AGP

  • Гость
Цитата: "Saruman"
Неплохо бы сзади пристроиться... :oops:

...и защекотать бородой!

Hail Mary

  • Сообщений: 439
Цитировать
"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой!"


ЛООООООЛ !!!!))))))))))
Free DIG LOS, is all that's on a niggaz mind
But at the same time it seem they tryin to take mine
So I'ma get smart, and get defensive and shit
And put together a million march, for some gangsta shit

Акула

  • Сообщений: 483
Насчет текилы - помню в одном клубце был конкурс - вызывались желающие девушки, ложились на спину, поднимали вверх футболочки и приспускали джинсы. Им на пупочек лилась текилка, выше располагалась соль а кусочек лимона отправлялся за линию трусиков. Желающие мужчины должны были выпить все без рук :lol:
Было вкусно  :roll:  :roll:
The proud man - Sam Langford